«Взрослый» буллинг: что делать, если вас притесняют на работе — Департамент труда и социальной защиты населения города Москвы

Что делать, когда на тебя совершается массированная атака?

Наиболее распространен этот прием в бизнесе, но и в реальной жизни за стенами офиса он тоже используется. Суть массированной атаки вот в чём. На человека оказывается психологическое давление всеми доступными способами сразу: ему постоянно звонят, пишут, спамят электронными письмами, поджидают после работы или внезапно наносят визиты.

Цель такого агрессивного метода — сломать человека, заставить его изменить свое первоначальное решение. Отразить такую атаку можно, только если действовать спокойно, не на эмоциях. Попробуй разобраться с конкретными проявлениями агрессии в свою сторону. Допустим, поговори отдельно с организаторами этой атаки и постарайся мирно разъяснить им свою позицию.

Причины прессинга начальства и варианты разрешения проблемы

Наиболее сложной проблемой является конфликт с руководством, так как это чаще всего выражается в намерении избавиться от сотрудника путем его увольнения. В большинстве случаев от неугодного работника пытаются избавиться «по-хорошему», попросив написать заявление на увольнение.

В некоторых случаях руководители не гнушаются поиском различных способов, как подставить сотрудника или наложить на него дисциплинарное взыскание без веских оснований. Часто это выражается в составлении докладных о ненадлежащем исполнении своих обязанностей либо в предоставлении не оформленных в письменном виде отгулов, которые потом фиксируются как прогулы.

Нередки также случаи, когда негативное отношение руководства к подчиненному вызвано наговорами со стороны непосредственного начальника или коллег. С таким чаще всего сталкиваются новички.

Разрешить эту проблему можно следующими способами:

  1. Поговорить напрямую с руководством и спросить, какова причина возникновения сложившейся ситуации. Чаще всего в такой беседе удается выяснить истинные причины данной проблемы и попытаться найти выход.

Если найти приемлемые способы разрешения конфликта не удается, и руководство настроено на увольнение сотрудника, многие советуют уволиться по собственному желанию.

В этом случае сотруднику необходимо приготовиться к постоянным придиркам и моральному прессингу. Также работник должен подготовить документы, подтверждающие наличие неправомерного давления со стороны начальства.

  1. Выяснить у других сотрудников причины недовольства руководства. При выборе собеседника необходимо ориентироваться на то, доверяет ли работник этому коллеге. Такая беседа позволяет по возможности исправить поведение и улучшить работу.

Прежде, чем исправлять возникшую проблемную ситуацию, необходимо определиться с тем, необходима ли сотруднику эта работа, или лучше найти новую.

Что делать, когда тебя обвиняют?

Жить, постоянно испытывая чувство вины, попросту не представляется возможным. Только манипулятор вряд ли осознает это либо же не умеет проводить границу между субъективными ощущениями и объективной реальностью. За обвинениями нередко может скрываться обыкновенное неумение высказывать свои желания напрямую.

Так эмоциональный террорист зарождает в тебе чувство вины, начинает угрожать тебе лишением любви и требует к себе внимания. Цель может быть любая — от стремления добиться желаемого до попытки унизить тебя. И надо признать, такая атака срабатывает в большинстве случаев. В качестве защиты лучше ответить на обвинения отказом и не соглашаться на ненужные или сложновыполнимые обязательства.

Как научиться признавать свои ошибки и не страдать от чувства вины

Что делать, когда задают риторические вопросы вроде «Ты понимаешь, что натворил?»

С виду этот вопрос может показаться безобидным, но в определенных ситуациях он используется как перспективный инструмент психологической атаки. Эта фраза, не содержащая в себе обвинительной части, заставляет тебя изрядно побеспокоиться и начать анализировать свои недавние действия.

Отвечать на такие вопросы — занятие по меньшей мере бесполезное. Но нужно учитывать, что и оставить такие нападки без ответа тоже нельзя, иначе собеседник может начать перегибать палку. Прервать такой метод психологического давления можно при помощи позитивно окрашенной фразы. Допустим:

Что делать, когда тебя просят сделать то, чего ты не хочешь?

Конечно же, ответ «отказать» был бы слишком простым. Особенно если учитывать, что манипулятор всеми силами будет пытаться заставить тебя сказать заветное «да». Если ты каким-либо образом зависишь от просящего, прежде всего постарайся выяснить, не повлечет ли твой отказ каких-нибудь нежелательных последствий.

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Здоровый страх перед оскорблением, унижением, моральным и физическим насилием.

Ситуации бывают разные и если, к примеру, на вас напали с целью отобрать кошелек, то разумнее будет отдать его, а не пострадать физически. Отстаивать свою позицию вовсе не обязательно, если перед вами продавец-хам, человек в состоянии алкогольного либо наркотического опьянения, группа агрессивно настроенных людей.

Страх отвержения.

Может у вас возникало чувство, что если вы откажите, что человек не будет относиться к вам как прежде, и в трудную минуту вы уже не сможете обратиться к нему за помощью. Особенно остро это ощущается, когда дело касается близких людей. Этот страх может тянуться еще с детства, когда ребенка любили только при условии хорошего поведения, то есть такой человек считает, что любовь непременно нужно «заслужить».

Боязнь обидеть.

Ваш собеседник и правда может обидеться на отказ, поэтому к подобному разговору лучше подготовить его заранее. Наибольший страх сказать «нет» испытывают те, на кого оказывали давление с помощью чувства долга, стыда либо вины. Если ваш партнер добивается от вас совершения тех или иных действия «цепляя» эмоционально, то для себя вы должны понять – к чему приведет ваш отказ?

Действительно это грозит серьезными последствиями для вашего партнера или человек просто хочет иметь власть над вами? Наиболее провокационными фразами являются: «если ты этого не сделаешь, я уйду», «я тебе отдала полжизни, ты не можешь себя так вести!» и подобные.

Неуверенность в себе.

Причины неуверенности перекликаются с двумя предыдущими страхами. Обратной стороной неуверенности является чрезмерно наглое, эгоистичное поведение. У здоровой уверенности есть пределы. Неуверенные в себе люди практически не грубят, не злятся, не проявляют агрессию, но в комфортных условиях раздражаются очень быстро, например, их может вывести из себя испачканный тюбик зубной пасты.

Негативные эмоции нельзя копить внутри, их нужно проявлять к реальному агрессору и вовремя, в противном случае эти эмоции сложно будет контролировать, они могут выливаться в постоянную ругань с родными и психосоматические болезни. Также существует понятие аутоагрессии, подразумевающее накопление негативных эмоций и направление их против себя самого, что впоследствии выливается в мазохизм, депрессию, алкоголизм и подобное.

Агрессивные чувства изначально не являются плохими, они необходимы для самозащиты. Но если их постоянно подавлять и бояться отказывать, то внутренне можно остаться беззащитным. Поэтому в некоторых случаях лучше сказать правду о своих чувствах, тактично, чтобы действительно не обидеть другого человека.

Будьте уверены в себе

Мы спросили у своих подписчиков, что они делают, чтобы почувствовать себя увереннее перед важным разговором. Некоторые (11 %) не просто досконально изучают суть проблемы и готовятся отвечать на неудобные вопросы, но и выбирают «счастливый» гардероб, поправляют прическу, наносят любимый парфюм.

  • Держите спину прямо. Расправленные плечи, открытая поза — это не только красиво, но и снижает уровень кортизола — гормона стресса.
  • Не отводите взгляд. Играть в гляделки — невежливо, просто не смущайтесь каждый раз, когда встречаетесь взглядом с собеседником, начинайте говорить или задавать вопрос, глядя ему в глаза.
  • Улыбайтесь. Не нужно многозначительно ухмыляться или громко реагировать на шутки. Просто помните, что доброжелательная улыбка поможет расположить к себе, даст понять, что вы расслаблены, комфортно себя чувствуете. 

«Взрослый» буллинг: что делать, если вас притесняют на работе  - Департамент труда и социальной защиты населения города МосквыТатьяна Краснова,
клинический психолог, НЛП-практик центра психологического консультирования «Псиград» при институте ИПиКП

В борьбе с эмоциями поможет заземление и концентрация на дыхании

Вместо того чтобы реагировать на эмоции собеседника, направьте внимание на себя. Ощутите землю всей поверхностью стоп сидя или стоя. Ощутите, что вы крепко стоите на земле. Затем переведите свое внимание на дыхание, дышите глубоко. Глубокое дыхание включает диафрагму: дышите животом, а не поверхностно грудью.

Подышите так некоторое время, почувствуйте, что вы уже не включаетесь на эмоции. Теперь переходите к конструктивному диалогу. Задача — не поддаться на эмоции собеседника, а, напротив, прийти в спокойное состояние и вести собеседника за собой, за своим состоянием.

Каждый поединок начинается и заканчивается поклоном. Поблагодарите собеседника за уделенное время независимо от результатов переговоров.

Встаньте в позицию взрослого

Американский психолог и психиатр Эрик Берн выделяет три состояния личности: Взрослый, Родитель и Ребенок. Самый конструктивный вариант общения — в роли Взрослого.

Предлагаем ознакомиться  Как доказать приставам, что имущество не принадлежит должнику

— Во взрослой позиции человек может взаимодействовать с окружающими — как с начальством, так и с подчиненными — на равных, знает свои права и обязанности, четко обозначает свои границы и уважает границы другого, — подтверждает клинический психолог Татьяна Краснова.

Бывает, что собеседник неправ или недостаточно компетентен, тогда вести конструктивный диалог трудно. Но часто проблема есть и со стороны второго участника переговоров. Подумайте, не упираетесь ли вы до последнего, лишь бы не сдаваться, не кажется ли вам, что, уступив собеседнику, вы будете выглядеть слабее и потеряете уважение.

Участник переговоров становится сильнее и убедительнее, если он открыт для дискуссии и готов искать новые решения.

Как научиться говорить «нет»

1. Если вы не уверены, что хотите помочь человеку, не делайте этого. Часто нас торопят с ответом, в таких случаях не бойтесь сказать, что вам необходимо подумать и посмотрите на реакцию собеседника. Если он заметно нервничает или наоборот, уверен в вашей безотказности – будьте осторожны.

2. Не говорите «нет» без внутренней решимости, в противном случае собеседник может еще больше давить на вас. Оптимальный вариант в таком случае – выиграть время и определиться с окончательным решением. Для облегчения можете написать на листе бумаги плюсы и минусы вашего согласия либо отказа, если колонки окажутся практически равными, то переживать о поступке особой причины нет.

3. Если сложно сказать «нет» прямо, произнесите фразу «к сожалению, у меня сейчас нет возможности», «может в другой раз» или «спасибо, но я не смогу». При желании можно смягчить отказ комплиментом для собеседника, так человек воспримет его легче и разговор удастся завершить на положительной ноте.

4. Если собеседник слишком давит на вас, для начала отдалитесь от него физически и используйте закрытые позы (перекрестите руки или ноги), это поможет снизить уровень вашей восприимчивости. Хороший прием – постараться сбить его концентрацию на вас путем переключения собственного внимания на другие вещи, к примеру, на вид за окном. Это даст вам немного времени собраться и решиться сказать «нет».

5. Если вы имеете дело с манипулятором, то так просто он от вас не отступит. Не втягивайтесь в эмоциональные переживания, не позволяйте собеседнику давить на жалость, стыд, чувство вины, боль, страх и прочее. Не втягивайтесь в доказывание чей-то правоты, манипулятор как раз этого и ждет.

6. Если при отказе вы услышите оскорбления в свой адрес – это признак вашей победы. Человек может сказать, что он знал, что на вас нельзя положиться, что он не верил в вашу черствость и безразличие. Относитесь к этому спокойно, вы вправе принимать любые решения.

Минимизируйте стресс

Четверть опрошенных бухгалтеров признались, что испытывают стресс, если собеседник агрессивен и разговаривает на повышенных тонах. Поговорим о том, как преодолеть собственное оцепенение и не поддаться на провокацию.

Действуйте от противного. Чувствуете, как деревенеют мышцы? Найдите укромный уголок, где вас никто не увидит. Зажмите все мышцы тела еще сильнее. Удерживайте максимальное напряжение три-пять минут. Затем расслабьте тело, вздохните полной грудью. А теперь идите на переговоры.

Спросите себя: «А стоит ли переживать?» Продумайте самое негативное развитие ситуации: инспектор не принял ваши доводы, директор не согласовал новую ставку в отдел. Ну и что страшного случится? Может, есть другой способ решить проблему? Если вы поймете, что мир не рухнет и ничего ужасного на самом деле не произойдет, то не будет повода нервничать.

Перескочите через стресс. Если вы ждете встречи как наказания, постарайтесь представить, что будет после нее. Скажите себе: «Если сегодня я смогу настоять на своем (не буду волноваться, буду говорить с позиции Взрослого, не стану оправдываться и т.д.), то после встречи почитаю главу из любимой книги, после работы куплю себе духи или любимое пирожное, не буду готовить ужин, а закажу суши». Ждите не встречи, а того, что будет после нее. Позитивные эмоции вытеснят негативные, так вы сможете расслабиться.

Тактика при психологическом ударе

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара)

Желательно еще при этом чуть приподнять голову вверх и изобразить восхищение партнером и удивление.

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно.

Отрывок из статьи «Психологическое айкидо. Введение» Михаила Литвака, психолога, психотерапевта, члена-корреспондента РАЕН, автора книг «Если хочешь быть счастливым», «Командовать или подчиняться? Психология управления» и многих других.

Наденьте черный пояс

Подготовьтесь к переговорам — будьте в своей лучшей экспертной форме. Например, детально изучите новую редакцию закона или проанализируйте судебную практику по данному вопросу. При общении с чиновниками важно знать свои права и уметь это знание показать.

Составьте список неудобных вопросов, подумайте, как вы будете отвечать на них. Если времени достаточно, порепетируйте, старайтесь говорить убедительно, ссылаясь на нормативную базу. Попросите кого-нибудь из близких сыграть роль вашего оппонента. Возьмите с собой на переговоры шпаргалку на бумаге или в смартфоне, в стрессовой ситуации память может подвести.

«Взрослый» буллинг: что делать, если вас притесняют на работе  - Департамент труда и социальной защиты населения города МосквыАндрей Шунин,
инструктор «Доджо Карате Киокушинкай» (Москва)

Настройтесь на общение на равных

Часто человек, который занимает значимую должность, воспринимается как строгий родитель, который может «казнить» или «помиловать» по делу или просто под настроение. Но нет никакого закона, который поставил бы одного участника переговоров ниже или выше другого, кроме страхов одного из них или принятых в социуме стереотипов. Поэтому для начала поставьте себя на один уровень с собеседником.

«Взрослый» буллинг: что делать, если вас притесняют на работе  - Департамент труда и социальной защиты населения города МосквыТатьяна Каблучкова,
аналитический психолог, член Уральской ассоциации аналитической психологии и психоанализа, ведущий специалист Центра развития глубинной психологии

Не оправдывайтесь и не обвиняйте

Допустим, по вине вашего подчиненного компания не успела вовремя заключить контракт с госзаказчиком на электронной торговой площадке и теперь лишится заявки. Директор негодует.

Что скажете в свое оправдание, ведь лично вы не виноваты в том, что случилось? Переложите вину на подчиненного — пусть отвечает за свое бездействие, пожалуетесь на нехватку времени или бросите заявление на стол?

Это позиция Ребенка. Теперь директор будет разговаривать с вами с позиции Родителя: либо пожалеет вас, либо отчитает, спустив всех собак.

Не нужно впадать и в другую крайность — «включать Родителя» самому, относиться к собеседнику высокомерно, даже если вы понимаете, что разбираетесь в теме лучше него. Не стоит начинать свой ответ со слов: «А вы разве не знаете, что появилась новая редакция закона и нам нужно было разработать новый локальный нормативный акт?..»

И оправдания, и обвинения собьют вас с позиции Взрослого. Лучше сошлитесь на новые нормативные документы, констатируйте, что работать по старым правилам больше нельзя, предложите свое решение или спросите совета, как действовать в сложившейся ситуации.

Признайте, что контролировать работу подчиненных — ваша задача, выразите сожаление по поводу ошибки и заверьте, что впредь такое не повторится, потому что вы примете соответствующие меры — например, установите новые контрольные точки для работы отдела.

Поступайте как Взрослый — признавайте ошибки и не допускайте их вновь.

Причины прессинга коллег и варианты разрешения проблемы

Причины отрицательного отношения коллег могут быть следующими:

  • новый сотрудник не смог влиться в коллектив;
  • работник очень активный, постоянно получает поощрения и похвалу из-за своей инициативности;
  • сотрудник сообщает руководству о том, что происходит в коллективе;
  • новый работник был устроен на место другого сотрудника, который пользовался большим уважением коллег;
  • предыдущего сотрудника намеренно уволили, чтобы освободить место новому человеку.

Прессинг может проявляться как всеми коллегами, так и отдельными субъектами.

Разобраться с давлением других сотрудников намного проще, чем с придирками начальства, если руководитель не имеет отношения к негативно настроенной группе работников.

Существует несколько способов разобраться с ситуацией:

  1. Игнорирование проблемы. Этот вариант подходит сотрудникам, которые уверены в своем профессионализме и имеют хорошие отношения с начальством. В этом случае никакие «наговоры» со стороны коллег не повлияют на положение работника в организации.
  2. Поиск «напарников» по борьбе с прессингом. Для этого нужно попытаться склонить на свою сторону пару-тройку авторитетных работников, которые не входят в группу негативно настроенных коллег.
  3. «Перетерпеть» период отрицательного отношения коллектива к новому работнику. Рано или поздно коллеги начнут воспринимать новичка как своего соработника.

Крайне важно не пытаться унижаться перед другими сотрудниками. Это приведет к понижению оценки со стороны коллектива. Кроме того, такого работника никогда не будут воспринимать как равного.

Прессинг на рабочем месте может выдержать не любой человек. Поэтому необходимо попытаться решить проблему мирным способом. Увольнение из организации при малейших неприятностях может привести к тому, что это войдет у человека в привычку.

Психологическое давление: не дайте себя в обиду

Психологическое давление не дайте себя в обиду

Как вам кажется, на вас часто оказывается психологическое давление? Если вы спокойный и уверенный в себе человек, то вам наверняка захочется ответить, что вы с этим практически не сталкиваетесь. А зря! Методы воздействия могут быть совершенно разными, и зачастую «жертва» даже не понимает, что на нее только что надавили. 

Предлагаем ознакомиться  ⭐ Соглашение об уплате алиментов: дети сыты, папа доволен - ст. 81, 100 СК РФ, размер, индексация, прекращение алиментных обязательств

А ведь это оказывает огромное влияние на вашу жизнь! Если вам не хочется больше попадать в эту ловушку, читайте нашу статью и используйте знания для психологической самообороны. 

Виды психологического давления 
Психологическое давление – это влияние на других людей, осуществляемое с целью изменить их психологические установки, мнения, суждения и решения. Может показаться, что к нему прибегают лишь сильные и ориентированные на результат люди, но это не так. Уверенный в себе человек будет действовать прямо и открыто, а не искать обходные пути, доставляя другим неудобства. Существует множество видов психологического давления, с которыми вам наверняка приходилось сталкиваться по жизни: 

1. Принуждение – это прямое неприкрытое воздействие на другого человека 
К нему прибегают лишь тогда, когда есть какая-то сила, иначе никто не будет поддаваться. Примерами такой силы могут быть физические качества, власть, деньги, информация. Человек, которого принуждают к чему-то, знает о происходящем процессе – в отличие от манипуляции. Можно попробовать защититься от него намекнув “давителю” на то, что он поступает агрессивно – некоторые люди не любят признаваться в этом. Однако если человека это не смущает, то противостоять данному виду давления очень сложно. 

2. Уничижение 
Еще один вид психологического давления, выражающийся в стремлении агрессора морально ”раздавить жертву”. В этой ситуации вы можете услышать о себе массу нелицеприятных вещей: вы глупая, страшная, неуклюжая, бесталанная, неорганизованная и т.д. … Находясь в состоянии психологической прострации, вы теряете контроль над ситуацией, и в этот момент на вас очень удобно надавить: «Хотя бы это ты можешь сделать?”. Идея в том, что находясь в трезвом уме, вы бы ни за что не согласились, но тут в дело вступают личностные механизмы защиты и стремление доказать собственную значимость. К слову сказать, этот прием работает исключительно за счет неуверенности в себе. 

3. Уход в сторону 
Этот вид психологического давления стоит особняком по отношению ко всем остальным, так как его суть заключается в попытках взять вас измором. Проще говоря, когда на вас пытаются надавить, а вы хотите это прояснить, человек начинает соскальзывать на посторонние темы или вообще уходит в “глухую оборону”: “Ну ты что, а?”. Или спрашивает, почему вы все время говорите про него гадости. В этом случае необходимо каждый раз отслеживать момент ухода и возвращаться в исходную точку: “Нет, со мной разберемся потом, речь сейчас о тебе”. Если вы будете стойкой, то есть шанс, что агрессор отстанет от вас со своим давлением. 

4. Внушение – это вид психологического воздействия на человека, после которого он начинает некритично “глотать” информацию, навязываемую ему извне 
Человек, использующий этот способ, должен быть авторитетом для своей жертвы, иначе фокус не сработает. Крайним вариантом внушения является гипноз, однако оно может применяться и в состоянии бодрствования. Для этого, как правило, используются игры с голосом, интонацией и другие полубессознательные моменты. Парадоксально, но есть люди, которые вообще не поддаются внушению, и вам повезло, если вы относитесь к их числу. 

5. Убеждение 
Самый рациональный вид психологического давления. Оно апеллирует к разуму и человеческой логике. Именно поэтому ему подвластны исключительно люди с нормальным уровнем интеллекта и развития мышления – остальные просто не поймут, о чем им тут вещают. Речь, включающая в себя убеждения, обычно максимально логична, последовательна и доказательна – как только сознание жертвы улавливает малейшие нестыковки, вся конструкция тут же рушится. 

Несколько слов о манипуляции 
О манипуляции мы решили рассказать отдельно, так как именно с этим видом психологического давления приходится сталкиваться чаще всего. Ее сущность сводится к стремлению изменить поведение, мировоззрение или восприятие другого человека при помощи скрытой, насильственной или обманной стратегии. 

Как правило, интересы манипулятора реализуются за счет жертвы, из-за чего манипулирование принято считать неэтичным. Взгляды психологов на это сильно различаются. Одни считают, что результат действия иногда оправдывает средства. Например, когда врач убеждает пациента начать принимать лекарства. Или мать, желая, чтобы ребенок надел шапку, спрашивает его: “Ты в какой шапке пойдешь – красной или синей?” – не давая при этом возможности выбора. Другие же справедливо полагают, что человеку нужно предоставить всю информацию, но уважать его свободу выбора и решение, даже если оно кажется нам неправильным. 

В любом случае, манипуляции, направленные (хоть и косвенно) на реализацию интересов «жертвы», встречаются крайне редко. Обычно это все-таки стремление получить личную выгоду за счет других. Манипуляция является скрытым видом психологического давления – человек не понимает ни истинных мотивов манипулятора, ни факта воздействия. Выигрыш в этом случае получается исключительно односторонним. 

Естественно, что манипулировать людьми непросто – для этого необходим определенный уровень знания психологии, умение чувствовать чужие слабые места, хладнокровность и расчетливость. Человек, решающийся на это, достаточно жесток и не беспокоится из-за того, что наносит жертве вред. 

Манипуляторы опираются на разные основания, благодаря которым им удается управлять человеческим сознанием. Потребности и желания с древних времен используются с целью оказать психологическое воздействие на человека. Взять к примеру известную русскую страсть к “халяве” – стремление получить максимальный выигрыш с минимальными затратами, благодаря которому обогатилось множество мошенников. 

Каждая из нас в жизни руководствуется определенными идеалами и ценностями, к которым относятся представления о добре и зле, о том, что правильно и нет и т.д. … Так вот, опираясь на них, другому человеку довольно легко нами манипулировать. Например, подача милостыни нищему – это вроде бы проявление доброты и сострадательности, хотя давным-давно известно, что большинство таких пожертвований идут в карман стоящих за этим мошенников. 

Интеллектом и логикой тоже можно манипулировать. К примеру, используя сложные и длинные схемы, с выкладкой многочисленных цифр и причинно-следственными связями. Этим нередко пользуются профессионалы сетевого маркетинга, агитирующие вас присоединиться к их делу: “Вложите всего три копейки, и получите огромную прибыль, которая получается из следующих источников…”. Как правило, в этой схеме закладывается несколько логических ошибок, благодаря которым вы видите тот результат, который выгоден манипулятору. 

Очень удобно манипулировать иррациональными идеями человека. К ним относятся оторванные от объективной реальности верования и убеждения, которые формируются в течение жизни у человека и которые очень сложно изменить извне. Их полным-полно в сознании каждой из нас, например: 

Я должна брать ответственность за все на себя; 
Если вас о чем-то просят, то вы должны помочь; 
Я всегда должна сочувствовать и помогать другим людям; 
За любую услугу необходимо благодарить; 
Все вокруг должны меня любить; 
Манипулятору достаточно “надавить” на одну из этих “больных мозолей”, и человек превращается в практически безотказное существо. Причем сила этих установок огромна, и благодаря им от нас можно добиться практически любых неприятных и неудобных действий. 

Ну, и самая благодатная почва для манипуляций – это наши чувства и эмоции. Когда кто-либо вызывает у вас душевное волнение, оказывается, очень просто использовать это для своих корыстных целей. Женщины манипулируют мужчинами, мужчины – женщинами, родители – детьми, и наоборот. Например: “Ты же меня и любишь и не допустишь, чтобы я ездила на общественном транспорте”. И так может продолжаться до бесконечности, так как чувства – неиссякаемый источник энергии. 

Стоит заметить, что нами манипулируют практически везде. Полным-полно психологического давления на работе, в политике, рекламе, отношениях, да и просто в обыденной жизни. Как правило, если вы видите, что человек склонен к манипуляциям в одной сфере своей жизни, он будет делать то же самое и в других. 

Методы психологического воздействия 
Психологическое давление может воплощаться в самых разных приемах – тут уж, как говорится, все зависит от фантазии агрессора. Однако основные методы манипулирования сознанием должны быть известны каждому человеку для того чтобы им противостоять. Как известно, предупрежден – значит, вооружен, и это на сто процентов касается всего того, что связано с психологическим давлением. Итак, чем чаще всего пользуются любители воздействовать на умы сограждан? 

Предлагаем ознакомиться  Как составить справку для судебных приставов о зарплатной карте (зарплатном счете) работника-должника с указанием размер | ЭнтерФин

Транс 
Один из древнейших способов влияния на психику человека. Он погружает наше сознание в особое состояние, в котором теряется способность анализировать информацию и принимать осознанные решения. Восприятие фокусируется на чем-то одном, естественно, выгодном манипулятору. В транс можно ввести разными способами – чаще всего используются однообразные раздражители, например, монотонная речь, быстро меняющиеся картинки, раскачивание маятника и т.д. … В подобном состоянии сознание особенно уязвимо к давлению, поэтому вам могут словесно внушить что-либо или спровоцировать вас на нежелательные действия. 

Использование слов-триггеров 
Это такие слова, которые несут в себе важный для «жертвы» эмоционально-смысловой оттенок. К ним часто прибегают продавцы, стремящиеся продать свой товар: “Купите телевизор понадежнее шубу поэлегантнее шорты помоднее …”. В них отражается какая-либо оценка или качество, которыми “жертва” хочет обладать. 

Подстройка 
Она выражается в том, что человек копирует те или иные компоненты вашего поведения: интонацию, ритм дыхания, позу, манеру говорить, взгляд, походку и т.д. … Казалось бы, в этом нет ничего плохого, но после подстройки начинается непосредственно психологическое воздействие. Вы уже находитесь на одной волне с человеком, и ему гораздо проще “повести” вас в нужную сторону. 

Ссылка на авторитеты 
Когда вам нужно убедить кого-то в чем-то, нередко бывает достаточно сослаться на какого-либо эксперта в этой области, и все – победа у вас в кармане. Между прочим, это классический вариант психологического давления. Как ни странно, авторитеты тоже могут ошибаться, но это остается за кадром. 

Психологические “игры” 
Нет-нет, это не те самые веселые упражнения – скорее, схемы манипулирования другим человеком. Их существует великое множество. Например, образцово ведущий себя ребенок периодически делает что-то из ряда вон выходящее. Возможно, он просто вредничает, но чаще всего дело в другом: ребенку хочется, чтобы его хвалили за хорошее поведение, которое взрослыми воспринимается как норма. После проступков вероятность получения похвалы увеличивается, так как родители видят контраст. Другой пример: на работе начальник вызывает подчиненного и просит его сделать кучу дел к завтрашнему дню. У подчиненного глаза на лоб лезут, после чего начальник говорит: “Ну, ладно. Сделай хотя бы это”. И подчиненный с радостью убегает выполнять поручение, хотя изначально ни за что не подписался бы на него. 

Обмен благодарностями 
Прием давления заключается в том, что человек сначала оказывает вам какую-либо незначительную услугу, о которой вы, возможно, даже не просили, а потом настойчиво намекает на то, что неплохо было бы его за это отблагодарить. 

“Слабо” 
Каждой из нас с детства знаком этот прием, когда вам предлагают выбор: или вы делаете то, что от вас требуют, или вы окажитесь плохой. К нему прибегают все, кому не лень: мужчины, коллеги, начальники, друзья и знакомые, продавцы в магазинах. Парадоксально, но это работает! 

Образ желаемого будущего 
Вам в красках рисуют картину, что будет, если вы сделаете то, что от вас хотят. Наша душа так устроена, что стремится к состоянию радости и психологического комфорта, и мы готовы на все, лишь бы их достичь. При этом возможные неудобства для нас от такого действия просто не учитываются. 

Устрашающие образы 
Если приведенные выше методы не работают, то человеку можно продемонстрировать, как будет плохо, если действие не будет осуществлено. Например, начальник говорит: “Если вы не сделаете отчет, то компании грозят штрафы”. Страх пересиливает, и вы соглашаетесь. 

Как противостоять психологическому давлению 
Как ни странно, но противостоять психологическому давлению гораздо проще, чем его оказывать. Первым делом нужно осознать, что вами манипулируют. Вы можете увидеть в поведении партнера признаки описанных выше приемов воздействия. Настойчивое привлечение вашего внимания к одним аспектам проблемы и игнорирование других тоже должно насторожить вас – как и щедрые обещания, вызывающие разумное сомнение. В вашем состоянии при манипуляции могут появляться необъяснимая симпатия к партнеру, резкие колебания чувств, ощущения нехватки времени, вины, долженствования – все эти вещи должны быть сигналом того, что вами манипулируют. 

Далее следует сообщить собеседнику, что он “выведен на чистую воду”. Вы можете поставить под сомнение целесообразность действий и решений, которые он от вас требует. После чего предложите свой собственный вариант взаимодействия, который, в первую очередь, будет устраивать вас. 

Естественно, что манипулятор будет сопротивляться. В этом случае полезно задавать вопросы, направленные на прояснение ситуации: что он имеет в виду, когда говорит о проблеме, какие объективные условия и ограничения имеют место быть, что следует предпринять, чтобы улучшить ситуацию и т.д. … Уточните, почему манипулятор выбрал именно вас и именно сейчас – все это позволяет вам отследить, на что предпочитает “давить” агрессор. 

Ну, и самое полезное – это банальное “включите мозги”. Как уже было написано выше, основная задача манипулятора – активизировать чувства, эмоции, иррациональные установки, ведь именно они способствуют вере в слова агрессора. Однако стоит вам выйти из состояния податливости и трезво проанализировать ситуацию, как все кардинально меняется. Пропадает срочность в решении вопроса, да и вины особой вы за собой уже не чувствуете. Поэтому, как только вам кажется, что вами манипулируют – начинайте усиленно думать. И всегда требуйте время на размышление – именно оно помогает вам выйти за пределы ситуации и взглянуть на нее объективно. 

В современном мире очень важно уметь бороться с психологическим давлением. Мы практически отказались от оружия и применения физической силы, соответственно, врагам остались лишь такие способы воздействия. И для того чтобы жить счастливо, вам необходимо уметь распознавать их и защищать себя и своих близких от такого грубого психологического вмешательства.

Разделяйте кресло и человека, который на нем сидит

Именно кресло, то есть должность вашего собеседника, может быть выше вашей. Но сидящий в нем человек такой же, как и вы, — со своими достоинствами, недостатками и личной историей, которая может быть весьма нелегкой, если ему приходится опираться на должность, чтобы ощущать свою значимость.

И он, и вы просто выполняете свои функции в системе в силу своих возможностей и способностей. Понимание собственной ценности и общего с собеседником дела способствует конструктивному диалогу вместо подросткового выяснения, кто из вас выше другого по жизни.

— В карате иерархия распространяется лишь на спортивные достижения и возраст, — поясняет инструктор «Доджо Карате Киокушинкай» Андрей Шунин. — Простой официант может быть в почете за техничность, а крутой топ-менеджер — отжиматься на кулаках за плохо выполненное упражнение.

Представьте своего собеседника на татами, вспомните, как проходят соревнования по карате: соперники выходят босиком в одинаковых белых кимоно. Единственное различие между ними — это цвет пояса, от белого до черного, роль которого в переговорах выполняют опыт, знания и уверенность в себе.

Тактика при психологическом ударе

А: Вы глупец!

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара)

Желательно еще при этом чуть приподнять голову вверх и изобразить восхищение партнером и удивление.

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно.

Отрывок из статьи «Психологическое айкидо. Введение» Михаила Литвака, психолога, психотерапевта, члена-корреспондента РАЕН, автора книг «Если хочешь быть счастливым», «Командовать или подчиняться? Психология управления» и многих других.

Управляйте гневом собеседника

В диалоге первым словом должно стать «да» — оно прекращает нападение. Сначала нужно выразить согласие, признать то, в чем вас обвиняют. Понимание и поддержка превратят напуганного Ребенка во Взрослого — ответственного человека, с которым можно все конструктивно обсудить. Теперь переходите к диалогу и в процессе поясняйте все по пунктам. Только избегайте многословных обвинительных монологов.

— Первое, что можно сделать при общении с гневным директором, — увидеть в его вспышке ярости испуганного ребенка, который зовет на помощь, — советует психолог Татьяна Каблучкова. — Ни в коем случае не принимайте на свой счет все то, что он скажет в запале.

Покажите, что вы понимаете, насколько в сложившейся ситуации тяжело быть руководителем. Не перебивайте, дослушайте тираду до конца, сделайте паузу, глубоко вдохните и скажите что-то типа: «Да, действительно, сложная ситуация, и я понимаю, как вам сейчас тяжело с ней справляться в одиночку».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *